Jogos Vorazes - O filme

      Depois de uma semana da estreia do filme Jogos Vorazes, eu crio coragem para escrever sobre - preguiça. E eu tenho quase certeza que esse é o tema mais badalado de muitos blogs e sites. Pelo que eu estava lendo, 80.000 exemplares da trilogia tinham sido vendidos antes da estreia do filme, após a estreia chegou a 200.000 exemplares - acho que o filme conseguiu conquistar muitas corações.
      Na minha opinião o filme tem efeitos, trajes e paisagens belíssimas, eu fiquei vidrada. Como um amigo meu disse durante o filme: "Olha pra Ange...ela nem pisca". Fato, eu não tinha tempo para piscar, queria conseguir ver tudo. A Capital me encantou, as roupas, as cores, os ambientes, tudo lindo e grandioso, como eu imaginava quando estava lendo.
       Lógico que tiveram coisas diferentes do livro, como sempre tem...acho que nunca vão conseguir agradar todos os leitores, até porque é muito subjetivo a forma como cada um imagina os personagens, os cenários, as cenas, etc.
        A única coisa ruim que eu tenho muito a reclamar...era a gritaria dos adolescentes. Eu sei, já era esperado...estreia, sessão da tarde (15h), em um shopping grande que é muito frequentado, estava na cara que iria ter gritaria. Foi chato, principalmente o momento do beijo que as pessoas gritaram tanto que meu amigo quase estourou o meu tímpano gritando de volta para os outros calarem a boca - eu fiquei com vergonha por ele. Mas ele que escolheu essa sessão, teria que ter pensado nisso antes. Já o meu outro amigo, odiou tanto a gritaria que desanimou para ler os outros dois livros - leu o primeiro livro uma semana antes da estreia do filme.

       Mudando de assunto...Eu não resisti e acabei comprando o box na submarino...de certa forma eu me arrependi quando eu vi o box...ele veio com defeito do lado de fora. Por sorte os livros estavam em ótimas condições e, já foram emprestadas para uma amiga minha - fiquei com menos peso na consciência já que alguém vai ter lido o livro. O broche que veio junto é sem graça...só tinha o nome do primeiro livro - triste.
        Agora eu vou dormir! Minha semana foi uma correria, estou acabada e amanhã ainda tenho curso de manhã e de tarde.

Ps: O filme eu recomendo, se bem que eu sou suspeita, gosto de quase tudo.

                                                                       Meu Box!!
        

Presentes

      Dois dias seguidos que eu ganhei presentes...quem não gosta? Eu adoro! 

    O presente de ontem, eu ganhei de uma amiga...atrasado. Era presente de aniversário. Ela alegou que a garrafinha que eu usava para beber água na faculdade estava horrível. A  garrafinha era normal, de plástico. Para mim não tinha nada demais nisso, mas ela foi a segunda pessoa que reclamou, então deveria estar velha mesmo.

   Então ela me deu uma garrafinha nova linda da Jolie...é rosa (isso lembra o fato de que quando eu era adolescente eu ficava falando que odiava rosa, hoje eu já admito...adoro). Falando na garrafinha nova, eu estou aqui, bebendo água dela - estou na faculdade, segunda aula do dia. O engraçado é que a maior parte dos alunos que estudam comigo, são mulheres...então todas que repararam na garrafinha, ficaram falando o quanto ela é linda. Sim, ela é linda, mas acho que por ter sido a minha melhor amiga que me deu, a tornou mais especial ainda.

    O segundo presente que eu ganhei da mesma pessoa, foi uma bolsa que a mãe dela fez para mim. Pensa em uma pessoa super habilidosa para mexer com máquina de costura, é ela - faz cada coisa incrível. Bom que quando eu tiver que ir para os meus cursos eu uso ela, sem ter que ficar levando a minha mochila da faculdade, cheia de coisa - trambolho. 

    E o último presente que eu ganhei hoje, foram muitos marcadores de livro. Eu nunca tinha pensado que iria gostar de colecionar, mas acho que recebi uma certa influência de um amigo que coleciona. Então eu fiquei pedindo para essa minha amiga, que trabalha na Livraria Cultura, pegar todos os marcadores que ela achasse. Acho que vou colocar uma foto aqui para vocês verem.

    Por fim, a última coisa que eu queria falar aqui hoje é sobre a estreia do filme Jogos Vorazes. Nessa sexta-feira, eu estarei indo assistir o filme às 15h com dois amigos, estou muito animada. Até comprei uma garrafinha do filme para fazer inveja. Parece que vai ter um encontro aqui em Brasília dos fans. Eu gostaria de ir, mas a única pessoa que eu sei que conhece o pessoal não vai - acho que não tenho coragem de ir sozinha.

    Como saiu o filme, a editora começou a lançar o box dos três livros (R$ 90,00 na submarino), que vem com um broche. Eu estou morrendo de vontade de comprar, mas ainda estou pensando se tenho coragem - estou cheia de livros que comprei e ainda não li, com as aulas de volta, fica mais difícil ainda, então reler os três livros seria pouco provável por agora.

   Um site legal sobre o livro: http://distrito13.com.br/

Liberdade

       O post de hoje vai ser todo dedicado para o meu eu interior. Cada vez mais que eu o conheço, mais eu me acho linda e me apaixono (por mim mesma, é lógico). Infelizmente eu estava quase terminando de escrevê-lo, quando sem querer, eu apaguei tudo e tenho que começar tudo de novo - isso da raiva, mas vamos lá.
     Liberdade é o nome do post, porque é o que eu estou sentindo. A sensação é de poder respirar de novo...isso mesmo, literalmente, respirar. Tanto que eu fiquei o resto da noite de ontem inspirando ar como se eu estivesse sufocada a anos.
        Ontem eu falei coisas, descobri e entendi fatos que a muito me angustiavam, acho que posso considerar isso, como sendo mais uma coisa da minha lista de coisas resolvidas - tenho a leve impressão de que esta lista é grande. Pude terminar o projeto de um livro e entregar para a pessoa que eu resolvi o dedicar - mais um ciclo da minha vida foi concluído.
     O interessante é que hoje eu sonhei que eu estava com uma mochila super pesada, com coisas desnecessárias dentro (acho que sempre carreguei pesos sem necessidade durante a vida) e minha mãe chegava e falava assim para mim: Filha, parece de carregar esse caderno, ele não tem que ficar mais aqui. E eu acho que isso representa exatamente o resolver coisas que não foram ditas, e que agora eu posso largar o peso delas.
        Mas voltando ao livro, eu fiquei muito tempo tentando amadurecer uma ideia, a ideia de modificar este livro para poder publicá-lo do jeito que vai me deixar mais satisfeita. Agora o livro vai ser dedicado para mim, e se for possível publicá-lo, que ele consiga de certa forma agradar mais alguém. E agora chegou a hora. A hora que eu de eu florescer, crescer, mostrar parte de mim, mostrar para todos e, principalmente, para mim, de que eu sou capaz de fazer isso.
       O que eu espero do meu livro? Deixar a minha marca em algum lugarzinho do coração de alguém, deixar um pedacinho de mim, poder compartilhar as minhas ideias, os meus desejos, pensamentos e fantasias que eu cultivo todos os dias. Como a minha irmã diz, eu vou me dar por inteiro para este livro, mas dessa vez eu vou fazer isso por mim, para me satisfazer e me dar prazer.
        E ai, mãos a obra?

Família

        Sexta-feira, véspera de final de semana, dia ensolarado...é provável que eu acorde feliz - tirando o sono e o fato de ter que ir para a aula. Mas depois que eu entrei no carro e comecei a dirigir para a faculdade, fiquei pensando no porque meu amigo está a dias sem entrar no msn...que aflição eu fico - e estou até agora sentindo isso. Começo a pensar as piores coisas possíveis, e fico com vontade de chorar - acho que eu sou bobona mesmo, como ele sempre diz.

       Agora já são 17h da tarde, em pleno domingo, mas parece que já é 19h - dia amanheceu ensolarado, mas agora já está nublado/chovendo. Estou me arrumando para ir com a família no shopping. De uns tempos pra cá, os finais de semana estão sendo dedicados a eles, comecei a sentir uma necessidade maior de convívio e estou adorando. Demorei para escrever esse post, porque estou sem internet...parece que hoje voltou, mas ainda está meio instável.
        Esse final de semana foi bem produtivo. Sexta a noite eu sai, sábado eu fui de manhã para o curso e a noite eu consegui levar para a minha família conhecimentos que eu adquiri e que podem ser úteis para o entendimento da dinâmica familiar - muito nerd? A minha vontade foi de começar a aplicar técnicas para usar disso para a minha monografia - acho que empolguei.
       E agora eu estou aqui, com a companhia de hoje para esse post, uma das minhas irmãs - que está aqui perguntando porque eu coloquei coisas na prateleira de cima do meu quarto. Passamos praticamente o dia inteiro juntos conversando. Também assisti um filme muito bom a tarde, chamado Um estranho em mim. A história é sobre uma mulher que teve um filho e logo após do nascimento teve depressão. Não tinha legenda o filme, e ele era em alemão - não sei nada de alemão -, mas como a maior parte do filme era sem diálogos, deu para entender.
    Mudando de assunto, a páscoa está chegando e parece que a minha mãe quer viajar, para onde? Para o Rio de Janeiro...e eu volto para o início deste post: será que volta a aparecer? Não é para ele me abandonar...o combinado era de eu ir embora quando achasse que deveria, e não ele.
        Vamos para o shopping?  

Reflexões

       Eu acordei hoje com muitas reflexões na cabeça - tanto que escrevi três frases de uma vez só no facebook, nem deu tempo das pessoas assimilarem. Fiquei com vontade de colocar aqui e explicar o motivo da inspiração.

       Esses dias eu pensei muito em morte. Acho que desde o semestre passado eu penso sobre isso, quando veio aquele tema: o fim do mundo em 2012. E comecei a pensar, quais seriam os meus bens materiais que eu gostaria de dedicar a alguma pessoa especifica? A primeira coisa que me veio a mente, foram os meus livros. Não sei se isso acontece com vocês, mas sempre que eu escuto uma música, vejo uma foto ou leio um livro, eu lembro de alguem.

      E então uma frase veio a minha cabeça, e eu escrevi assim: Escreverei linhas, frases, parágrafos e os colocarei dentro dos meus livros...para quando alguém for dono deles...terem conhecido uma parte de mim! Eu fico fantasiando, de uma pessoa estar lendo um livro que antes estava na minha prateleira, e de repente se deparar com algum pensamento ou sentimento meu expresso em palavras - essa é uma fantasia meio romantica, algo que eu tenho desde que me conheço por gente.
     Talvez vocês achem um absurdo o que eu vou dizer agora, mas me deu vontade de fazer um testamento para os meus livros. Eu sei que eu sou nova, e que não devo morrer tão cedo (nunca se sabe), mas eu queria tanto dedicar os meus livros para as pessoas, é algo especial para mim. 

Final de semana

      Quem concorda comigo? Final de semana é a melhor coisa que inventaram, depois das férias lógico. Isso quando o final de semana começa a tarde na sexta-feira e termina domingo a noite, diferente do meu final de semana que estava cheio de coisa para fazer.
     Sábado eu fui no casamento da minha amiga e só não chorei porque fiquei segurando. Foi no cartório apenas, então foi rápido. Tiramos muitas fotos e depois fomos para a casa dela lanchar. Teve salgadinhos, bolo, com direito a brinde e champagne.
      Depois eu sai correndo de lá para ir a colação de uma outra amiga. Que vontade de colar grau também. Ela estava tão linda e emocionada, chorou um monte. Chegou no final da noite, eu já estava acabada, morrendo de sono. No sábado eu acordei cedo para ir no primeiro encontro do quarto curso que eu comecei a fazer - sim, isso está deixando meus horários malucos, tenho que me organizar. A tarde no sábado eu tive aula na faculdade, anteposição, já que nessa semana minha professora vai viajar.
      No domingo eu acordei e assisti um filme lindo na TV com a minha irmã, chamado Proposta Indecente. O filme era de drama e romance, e quando terminou, eu fiquei super carente, querendo alguém para amar. A tarde eu fui almoçar na casa do meu tio - era aniversário dele. Fofocar com meus primos não tem preço, comendo doces então, melhor ainda. No final da tarde/noite eu fiquei angustiada, sem saber o que eu deveria estudar antes.
     Eu comecei a escrever esse post no sábado...e agora já é segunda-feira. Já tive aula de manhã e agora tenho que estudar com a minha amiga. Espero que essa semana seja mais tranquila.

Felicidade!

      Como eu havia comentado ontem, os ingressos do filme Jogos Vorazes estão quase sendo colocados a venda. Ontem eu fui ao cinema e vi que eles já estão vendendo um combo que vem um copo do filme - lógico que eu fiquei com muita vontade de comprar...e comprei. Sim, eu sou aquele tipo de pessoa influenciada pelos brinquedos/brindes que vem junto com os lanches. O lanche em si eu nem comi direito, era muita pipoca para uma pessoa só.

     Eu assisti um filme que foi indicado para o Oscar e que estava quase saindo de cartaz: A invenção de Hugo Cabret. Eu adorei o filme. Primeiro que ele se passa, na sua maior parte, em uma estação de trem em Paris - existe cenário mais romântico e lindo do que esse? Até as peças das máquinas me deixaram encantada. Segundo que a história é linda, aonde existem perdas e esperanças. E terceiro que os personagens principais são crianças, perfeitas para o papel, já que as crianças gostam de uma aventura, se empenham em tentar descobrir e resolver coisas que os adultos acabam escondendo com o tempo, por medo da dor que elas possam trazer.

     Por incrível que pareça, eu voltei tarde do cinema, mas consegui dormir super bem (mesmo estando ansiosa). Consegui sobreviver é a minha frase do dia. Sobreviver a dores, a ansiedades e o mais importante ao meu primeiro atendimento (estágio da faculdade). Agora eu estou criando coragem para terminar de ler o texto de Psicologia Escolar 2 para a aula de amanhã. Queria ir a academia hoje, mas está uma chuva muito forte; e como eu estou sem carro, não vai dar. 

        Falando em chuva, é um fenômeno que sempre que acontece eu fico animada. Acho que muitas pessoas não gostam porque fica com preguiça de sair de casa, ou então porque deixa o dia mais triste. Eu gosto, gosto porque representa aquilo que a água do chuveiro representa, uma lavagem, uma transformação, mudança. Pode até simbolizar certa agressividade e descarga de energia, mas eu gosto de tudo isso. O ruim é quando acidentes reais acontecem, isso é trágico - não pense que eu goste disso.
       Enfim...fui para a terapia, fui para o meu estágio e agora eu estou aqui, escrevendo. Resumindo, o meu dia foi produtivo e ótimo. E amanhã meu dia também vai ser corrido. Lembra que eu contei para vocês que chegaria uma sexta-feira do mês e eu teria que comparecer a um casamento em um cartório? Pois é, esse dia chegou...amanhã; e eu não tenho a mínima idéia do que eu vou vestir. E a noite terá a colação de grau de uma outra amiga, estou animada.
         Alguém quer ir? 

Amanhã

     Hoje é aquele dia que eu penso no amanhã e não no ontem ou no aqui e agora. Amanhã eu tenho que chegar na faculdade 07:30 para atender o meu primeiro paciente às 08:30. Pensa em uma pessoa que está muito nervosa e ansiosa - será que essa noite eu vou conseguir dormir?

     Eu fiquei pensando nisso a semana inteira, mas só agora que veio realmente me incomodar. E eu acho lindo quando as pessoas falam que eu tenho jeito e que eu vou dar contar, mas isso não consegue diminuir a minha ansiedade. Tanto que os meus estudos da tarde não renderam nada, apenas conversas sobre o filme Cisne Negro, casamento, filhos, lua-de-mel (isso que dá estudar com uma amiga que tem o mesmo sonho que o meu) e lógico, o estágio de amanhã.

     Não consigo pensar em mais nenhum tema para postar aqui hoje. E ai, quem vai me desejar boa sorte?

Ps: Um assunto nada a ver, mas que eu lembrei agora. Está chegando a estreia do filme Jogos Vorazes, e eu estou super animada para assistir.  

    

Hoje

     Hoje eu estava tomando banho e lembrei de uma frase que uma pessoa disse para mim...aquele tipo de frase que me tocou de um jeito que eu nunca vou esquecer. Ela disse: "Chorar debaixo do chuveiro é bom...a água lava". E eu concordo verdadeiramente com essa frase, depois do banho eu sai anestesiada. 

     Você já parou para pensar qual é o sentimento que você menos gosta de sentir e qual é o que você mais gosta de sentir? Arrependimento eu acho que é o pior, que de certa forma está ligada a dor emocional. Amor é a que eu mais gosto de sentir, aquele amor ligado a um profundo carinho verdadeiro por alguém, sem sofrimento. 

       Antigamente eu me considerava uma pessoa que não ligava para o que os outros falavam - hoje eu vejo que eu só fingia não me importar. Agora eu tenho raiva por me importar demais com os outros, e esquecer de mim, esquecer das minhas vontades, das minhas opiniões, das minhas dores. 

        Eu sei, desculpa...esse post está muito depressivo, mas é porque eu estou assim mesmo. Aquele típico dia em que você resolve pensar sobre o passado e perceber que ainda tem tanta coisa mal resolvida. Essas coisas mal resolvidas me geram angústia e uma vontade imensa de que a minha sessão terapêutica da semana chegue logo. E eu me pego pensando o que eu seria sem a minha psicologa - espero ter que sentir/responder essa pergunta daqui muitos anos.       

       Mas isso tudo não quer dizer que eu fiquei o dia inteiro assim. Eu ri demais com minhas amigas. O mais engraçado foi quando um homem estava cantando no meio da minha faculdade um trecho assim: "estou apaixonado...". E quando uma pessoa canta quase gritando é lógico que todo mundo vai olhar. Quando nós olhamos para ele (eu e minhas amigas), ele disse: "calma nenem, eu só estou cantando" - quem em plena sã consciência para isso para uma desconhecida? Para completar, quando fomos embora ele fez questão de gritar: "tchau" e eu como uma pessoa simpática respondi, e ele gritou: "tem namorado?"

Perguntas

       Vocês já sentiram aquela angústia básica que todo ser humano sente, pelo menos uma vez na vida, de ter milhões de perguntas sobre a vida e não ter nenhuma resposta? Eu to me sentindo assim agora, mas em relação as pessoas. 

      Ai você tenta de todos os jeitos obter as respostas que você quer, mas nem sempre você vai ter ou vai conseguir. Eu achava que não me importava mais com certas coisas, mas quando elas vem atona...eu percebo que ainda me importo. E eu não quero largar isso, eu não quero ficar sem respostas o resto da minha vida - acho que é por isso que eu to aqui chorando. Ai chega alguém e fala assim para você: "É...talvez seja melhor ficar sem algumas respostas", o que sentir quando falam isso pra você?

      Não sei. Tem vezes que abrir mão de certas coisas e pessoas é tão doloroso, que a gente se convence de que não abrir mão dessas coisas é o melhor...mesmo quando isso está gerando certo sofrimento. Acho que sentimentos que foram guardados, em algum momento sempre voltam, se não foram bem resolvidos. 

Nome/Identidades

      Como o foco do post de ontem foi a entrevista do estágio que eu fui chamada - acho que não deu certo não, só terei certeza quando eles ligarem ou não me ligarem amanhã - hoje vai ser sobre algo que ocorreu ontem e eu quis escrever um post único para ele.
     Na minha aula de Terapia Conjugal e Familiar, a professora sugeriu que fizéssemos uma atividade. A atividade consistia em colocarmos o nosso nome no quadro, explicar a origem dele e falar um pouco da nossa família (pais, irmãos, avós, etc). Quando eu fui explicar o meu nome, percebi que não sabia/lembrava a origem dos meus sobrenomes e fiquei pensando: "Algo que faz parte da nossa identidades e a gente nem sempre tenta explorar isso".
     Como eu sai com meu pai para almoçar, resolvi aproveitar para perguntar a origem do sobrenome Guimarães - é o sobrenome que eu mais gosto. Descobri que ele já havia me contado a história, mas eu tinha esquecido - será que eu tenho que treinar a minha memória? Mas foi ótimo ter escutado tudo de novo, tenho orgulho do meu nome, mesmo a origem não tendo sido de famílias nobres e ricas.
    Parece que até o meu bisavô a família era rica, mas ele era um péssimo administrador e acabou perdendo tudo. Acabou construindo uma escola e a família do meu avô (tirando ele) foi pra essa área...uma família de educadores. Eu vi isso refletido no meu pai, que até hoje tem o sonho de ser professor. Acho esse sonho dele lindo - pelo fato de os olhos dele sempre brilharem quando ele fala sobre - mas eu não me imagino dando aula.
      Falando em aula, esse semestre eu estou tendo as duas aulas mais esperadas do curso. Uma é ver a teoria aplicada na prática de forma verbal, como manuseá-la e a outra aula é prática em si. Mas a prática é apenas a parte de entrevista e aplicação de testes, porque a parte de aplicar as teorias vai ser só no meio do ano. Ta certo que eu já apliquei e corrigi vários testes no meu estágio, mas dessa vez é diferente. Vamos ter que fazer a parte de entrevista também. Eu estou muito eufórica, mas ao mesmo tempo muito ansiosa e nervosa.
     Hoje foi a primeira orientação, e quando o professor falou como nós vamos ter que fazer e como nos portar, meu coração começou a querer sair do peito de tão forte que estava batendo - espero não ter nenhum infarto quando for atender o cliente.
     E para fechar o dia, nada melhor do que uma boa terapia a noite. "Que haja transformação, e que comece comigo".